woensdag 18 mei 2016

Ontkalkende onthutsing of onthutsende ontkalking

 Voorthinkend op de gedachte dat de wereld tijdens etenstijd de noodzaak voelt diverse maag roterende fratsen te tonen (zie vorig verhaal over vaginale plantaardigheid) bleven de gedachten hangen bij voet hygiëne. Niet dat er een ondraaglijke stank naar boven komt bij het uittrekken van de schoenen, maar op het moment van volle maag, beginnen aan toetje en blij en dankbaar naar echtgeno(o)t(e) annex ingehuurde, gekochte of geleasde interieurverzorg(st)er/chefkok(kin) kijkend komt het zoveelste maatschappelijk schrijnende beeld voorbij op den interactieven televisie. 
 Dampende, halfverteerde resten verspreiden zich over tafel en toetjeskom (met naam van de gebruiker, want dat is leuk), terwijl de tisie ons deelgenoot maakt van de noodzaak de bestrijding van een ernstige ziekte niet te onderschatten. Een dusdanig reëel gevaar dat hiervoor een speciale pen is uitgevonden ter grootte van een vibrator en op dezelfde manier aangedreven door milieubewuste elektriciteit. Naast de toepassing als clitorale stimulator (na uiteraard grondige hygiënische reiniging (chilly, handige meeneemverpakking en meeslepende slogan ‘mijn intimiteit’) is de primaire toepassing van dit machientje bestrijding van een van de grootste bedreigingen voor het nageslacht der mensheid: kalknagels! De secundaire toepassing is uiteraard niet officieel, maar hiervoor dient enig geduld uitgeoefend te worden vooraleer de eerste filmpjes viral gaan (als het apparaat ook chilly zou heten krijgt de zin ‘ik en mijn chilly’ een hele andere betekenis).
 Maar wat is dat nou dan, zo’n kalknagel? Nou, tsja, ik durf het bijna niet te zeggen. Ik wist het niet, ik heb het geleerd, de ernst van de situatie ingezien en huiverend gelezen dat er op bepaalde sites over dit onderwerp (en dat zijn er veeeeeeeeeeeeeeeeellll) 8 vragen over te stellen zijn. Waarom acht? Geen enkel idee, want hier ben ik afgehaakt. In ieder geval den kalknagel is niets meer en niets minder dan… tadaaaa… schimmellllllllllll! En daar zijn we weer. Cirkeltje rond. Alleen deze keer niets over donzige haartjes tussen verwaarloosde schaamlipjes, geen wegwandelende eierstokken, geen groeiende clatoenplantages (er is vast iemand die dit leuk gevonden vindt), maar een vage, gele, smerige, oorsmeerachtige laag op de nagel. De omschrijving gegeven op www.kalknagel.eu (echt waar, bestaat! Tik maar in!) is dusdanig gruwelijk dat ik het bij deze vrije interpretatie houdt.
 Maar goed, gezien het feit dat ik op google binnen 0,37 maar liefst 62.400 hits krijg en kalknagel naar mijn weten nog steeds een Nederlands woord is, moet dit toch serieus genomen worden (en dan niet op de manier die sommige vrouwen/mannen wensen). Dus ondanks het onsmakelijke karakter en marketingtechnisch niet handig (of juist wel) gekozen tijdstip van kennisgeving mogen we ons gelukkig prijzen dat er mensen zijn, die onze maatschappij een dusdanig goed hart toedragen dat zij hier mechanismen ter bestrijding voor uitvinden. En niet alleen ter uitroeiing van de ziekte, maar tevens door mee te denken met de vraag ‘hoe nu verder?’.

 Nou, door een behandelset, een alles-in-één kuur en weer in een handige meeneemverpakking, waardoor deze onzichtbaar meegenomen kan worden in de tas. Nagelvijltjes, vloeistof, polijstmiddel, glijmiddel plus chilly doekjes, om de donzige restanten na clitoraal gebruik te verwijderen, en de moderne, zelfbewuste vrouw gaat lachend op pad. Wie doet haar wat? Helemaal niemand! Glanzende nagels, hygiënisch gereinigde vagina en een clitoraal orgasme dankzij de vijf meegeleverde opzetstukjes. En alles mede mogelijk gemaakt door een merknaam, die erg op een platvis lijkt. Toeval? Zolang de woordvoerder van de KLM Baksteen als achternaam heeft zeg ik: Neen! Dit is lotsbestemming! Een volgende stap in de humanitaire evolutie welke zal uitmonden in ultieme verlichting (en niet van Philips, want die gaan ze afstoten schijnt).

Kain®

maandag 8 februari 2016

't Is net Sinterklaas, maar dan anders...

Ik zie dat het negen maanden geleden is dat ik hier voor het laatst iets heb neergezet. En laat dat nu net aanleiding zijn om een klein ezelsbruggetje te maken naar iets dat schijnbaar na een dergelijke periode veel voorkomt. Maar wel iets dat lang onbesproken is geweest. Gelukkig leven we in de 21ste eeuw en na gevleugelde maandverbandjes, die het leed dat ongesteldheid heet tot een waar genot maken, zijn we doorgeschoten naar glimlach tampons (niet te verwarren met de jeukpoeder bevattende), fitness en circus inlegkruisjes naar ultravederlight, waarbij vrouwlief vol overgave en gelukzalig des ochtends het bed in springt naast manlief om hem begripvol aan te laten horen dat er de komende week geen sex zal zijn. Ten minste afhankelijk van de al dan niet aanwezige fetish binnen de relatie.
Het leven lijkt soms een groot ezelsbruggetje, want nu wil het toeval dat er mensen zijn met tv programma's, waarbij het nodig geacht wordt zelf te ontdekken of men gevoelig is voor een specifieke fetish of niet. Van voeten likken tot rubberen 'verstik' outfits of lederen riempjes in het kader van 'pijn is fijn'. Dit uiteraard in gedeeltelijk of geheel ontklede toestand, waardoor ik de volgende brug overezel. Binnen al dit natuurlijke geweld ontstaat het beeld van heerlijk ontspannen in een warme ruimte, zweten zonder gedwongen te zijn tot een ontlading en heerlijk in kruiden en bronnetjes dobberen. De term is wellness, ook heel 21ste eeuws en vindt plaats in een gelegenheid met allemaal naakte mensjes. Maarrrrrr... ik durf er niet meer heen... (let op de puntjes, tevens een uiting van sociale communicatie binnen de moderne gemeenschap).
Voornoemde programma's worden namelijk voor, na of eventueel tussendoor vergezeld van commerciële uitingen. Doorgaans onschuldig, want is om centjes te verdienen en dat hoort er nu eenmaal bij. Echter blijkbaar is de vaginabeschermvrouwvrolijkmaakonderhoudsmarkt nog lang niet verzadigd. Wanneer het begonnen is weet ik niet, maar iedere keer dat ik een naakte vrouw rond zie lopen ongeacht uiterlijk, voorkomen, uitstraling, ras, kleur, geloof, verbouwd of half, kan  ik me niet meer aan het beeld van over datum kaas onttrekken. Voorzien van groene plekjes met vele, vele dunne draadjes, die zich langzaam over het oppervlak verspreiden. Net zo lang tot het geheel een donzig uiterlijk krijgt, wat doorgaans lieflijk zou zijn, ware het niet dat er een megastank bij hoort. De keuze om de koelkast dicht te laten en een nieuwe te kopen lijkt dan makkelijker te maken. Dat zal ook de  reden zijn dat er soms mensen dagen lang in huis liggen te vergaan, omdat de buren denken dat de koelkastdeur net open is gedaan en ach ja, het is ook maar een man alleen.
Ergens kwam op een dag het hygiënische doekje voorbij ten behoeve van de intieme delen, waardoor de vrouw zich spontaan mega zelfverzekerd voelde. En ook nog in handige meeneemverpakking. Niets mis mee, dan weet je tenminste dat als je een leuke ontmoeting met bijhorende gevolgen hebt en er zit iets dergelijks in de handtas, ze in ieder geval schoon ende proper is. Maar dit werd snel gevolgd door een ander fenomeen. De vrouw heeft last van schimmel. Schimmel? Yep, schimmel. En dan dus niet het onvolprezen daklopende paard van de oude man in december, maar andere (ik weet ook niet welke biologische variaties er zijn, maar... (altijd drie, goed in de gaten houden) dat wil ik ook niet weten.
Om deze schimmel te bestrijden zijn er volgens de laatste methodes handige capsules, die men in kan brengen. Uiteraard weer verteld door een prachtige vrouw van in de veertig met een grijns waar de EO-jongeren nog een puntje aan kunnen zuigen. Alles in haar leven is opgelost. De nakende overgang geen duistere grens der ellende meer. Voorheen geholpen door bloedlekverhinderende maatregelen in verschillende diktes, vormen en absorberende vermogens mag ze nu gebruik maken van de handige capsule, waardoor de donzige draadjes geen kans krijgen. Er zijn ook andere vormen, maar het beeld wat gecreëerd is heeft mij dit doen vergeten.
Probleem is nu dat, wanneer ik naar de sauna wil, de neiging heel groot is om een rugzak met capsules mee te nemen. Dit om te voorkomen dat het beeld van de koelkast het moment van ontspanning wegneemt. Bij ieder meer of minder geschoren vrouwelijk lichaamsdeel in alle vormen van verschijning zie ik talloze draadjes een weg naar buiten zoeken. Schaamhaar lijkt niet meer op schaamhaar en schaamlippen, strak, rimpelig of uit gelubberd lijken allen op een variant van de schimmelus infectius. De enige gedachte die nog in me opkomt is: daar moet een capsule in, daar moet een capsule in.
Het logische gevolg is dat ik niet meer naar de sauna kan. Het beeld van donzige, groene en witte draderigheid plus de geur van de openstaande koelkast maken dat ik mij niet in zou kunnen houden. En als ik dwangmatig allemaal capsules in vrouwen ga lopen duwen op dees intieme plekken blijkt in ene dat de gelukzaligheid niet meer aanwezig is. Nee, normaal er naar kijken zit er niet meer in. Zelfs de op zich mooie reclames van een erotisch postorderbedrijf maken het aangezicht van kanten stringetjes en dergelijke anders. Daar moet een capsule in, daar moet een capsule in...

Kain© 2016 (...)

donderdag 30 april 2015

Zoekende(n)


Zoekende(n)
Ik steel draadjes
Van hen om de mijne
Te rijgen tot rood

Ik pak gedachten
Denkende er vaak
Idee te maken
 
Damocles zwaard
In Ego boven dat
Wat ik mag zijn
 
Traag beseft het
Dat brein ontstaan
Door er omheen
 
Persoon bestaat niet
Gevormd door schaduw
Maar blijven hopen
 
Dat pad gevonden
Gele steentjes heeft
Naar het enig thuis
 
Kain© 2015

maandag 28 april 2014

Kalinski-Silène

Na enige radiostilte weer wat nieuws van Kain:
Nog voor het verschijnen van het eerste boek Kalinski is het contract voor deel 2, Kalinski-Silène binnen.

woensdag 19 maart 2014

Beetje jammer

Van steenpuist

Likdoorn

Aambei

Tot gezwollen enkel

 

Van griepje

Malaria

Leukemie

Tot ander engs

 

Zoveel te bespreken

Beleven

Verdragen

Maar zelden iets positief

 

 

maandag 3 maart 2014

Sprankel

Sprankel en verlicht

De dag als sterrenpracht

Geef schapen dons

In zomerbries blauw

 

Sprankel wat verwelkt

Tot bloei van godsonmogelijk

Glinster machtig vertoon

In niet verklaarbaar

 

Sprankel de ochtend

Ied’re dag opnieuw

Zorg voor glans

En leer leven

 

Sprankel de perceptie

Van broos wezen

Waar al het moois verborgen

Eind’lijk weer kan staan

 

Kain©